Life is Short, Talk Fast.

Está chegando janeiro. Vou para alguma república em Belo Horizonte pela última vez. Ainda não sei qual e não sei por que cargas d'água estou adiando a procura. Julho e janeiro passados cada um fiquei em um lugar diferente. E que saco janeiro passado! Não pelo lugar, que era melhor que o de julho, mas pelas coisas que me aconteceram lá. Dei pra quem não queria dar e não peguei quem eu queria pegar. Fora alguns terrores psicológicos que rolaram com esta última pessoa. E, quanto a outra... Não foi a primeira vez que me deitei com quem eu não gostava, mas foi a primeira vez que não saí de lá orgulhosa pela diversão ou pelo acréscimo de mais uma aventura da qual me lembrar. Mas pelo menos não gerou a droga que nasce dessa suposta intimidade.

Intimidade pra mim nunca foi sexo. Tem tanta gente que faz sexo com quem não conhece e/ou com quem não confia. Intimidade era você ter a tranquilidade de dormir - dormir mesmo - ao lado de alguém que você sabe que não vai se aproveitar da sua inconsciência para aprontar com você. E sabe qual a tosquice maior? Eu passei a noite lá. Eu dormi. E nem por isso criei a mínima intimidade com a criatura em questão. (Desconstruí minha teoria, vou ter que criar outra.) Deve ser porque era de escorpião. Ou porque era estranha mesmo.

Logo na volta pra cá, Krishna entrou na minha vida e eu comecei a fazer ioga. Era como se ele me socorresse do trauma de janeiro e me preparasse para o que me avisou em abril que viria em junho.

Em abril eu fui pra Brasília, para a casa de umas meninas feministas militantes do mundo gay e da raça negra. Curti, matei as saudades da minha cidade, quis voltar logo. Agora tem metrô. Lá tem peixinhos em laguinhos de prédios novos, borboletas azuis no meio do concreto, macarrão em carrinho de cachorro-quente, pirâmides por toda a parte, e uma aura de legião urbana em cada canto do cerrado que recobre solos repletos de cristais. Voltei sob o conselho de deixar pra lá as minhas panelas que pedi para alguém guardar.

No começo de junho perdi o grande amor da minha vida para sempre, a única pessoa da qual eu tinha certeza ter sido alma-gêmea, mesmo que tenhamos mais do que uma. Perdi-a para a morte. Mesmo quando a gente é burra de terminar uma vez e de perder a segunda oportunidade, a esperança de o tempo resolver as coisas e a sua situação financeira e você conseguir propiciar uma nova chance ainda existe, mas quando a pessoa vai embora do mundo, a gente fica sem norte. Ao menos tive tempo de conversar com ela antes que partisse sem saber que ainda me importo.

Em julho eu cheguei a BH logo vendo os animais de hábito noturno numa expedição do zoológico. Em grande parte das vezes, bicho é melhor do que gente. Bicho não sacaneia. Bicho é mais "humano". Pois é. Passei a mão numa piton branca. Não tenho medo. Perigoso mesmo era continuar convivendo com a cobra da qual me livrei meses depois e que se dizia minha amiga.

Dei uma escapada para o Espírito Santo. Vitória, Serra, Vila Velha, tudo em um fim de semana. Foi o que me salvou. Estar com gente que me faz sentir à vontade e transparente. Depois voltei para BH e os livros e aulas foram a minha principal companhia. A gente também vai aprendendo a topar qualquer parada e ao mesmo tempo seguir suas entranhas quando a vontade é de não sair.

Quando voltei, o centro de ioga havia fechado e eu parei. Tentei continuar em casa, mas tão rápido quanto deixei Krishna entrar, ele também teve a liberdade de sair.

Outubro: São Paulo. Meu paraíso na terra. Tanta gente foge para a praia ou pro interior, eu fujo pra metrópole. Eu invado o ritmo marcado e o fluxo constante das linhas irregulares daquela capital. Divido-me entre pessoas do passado, do presente e do futuro, entre as pessoas que me conhecem e as que conhecem meu alter-ego, e - naquela imensidão de gente - ainda consigo quase cruzar as duas coisas no terceiro dia. Lá nem sinto a falta de floresta que sinto aqui. Lá tem parque e tem bosques de luz. E tem gente que eu acredito que goste de mim sinceramente. Gente que pensa parecido.

Vem novembro, e eu ando de ambulância pela primeira vez. Do nada tive vontade de desmaiar no meio da aula. E quase desfaleci mesmo. É engraçado essa palavra, né? 'Des-falecer' não é deixar de falecer. Ou é?

E então a correria de fim de semestre em novembro e uma aula experimental de kickboxing em dezembro. Estou sem preparo físico quanto ao fôlego e tudo o mais, mas em técnica de luta eu fui elogiada. Ainda assim, não gostei da modalidade; prefiro as artes marciais mesmo.

Escrevendo a segunda monografia, transformando o fórum em um site novamente e acrescentando coisas novas, fui ocupando minha cabeça para não adoecer. Às vezes entendo o que vim fazer em São Luís, às vezes não. Para alcançar algumas coisas a gente paga o preço de perder outras.

Não sei mais por que estou escrevendo tudo isso. Talvez para nada. E talvez nem seja para mim.

Aliás, quando falo de mim, me refiro ao meu conjunto de eus ou a uma delas em particular? Ah, tanto faz. Todas estão sem planos para 2010...

Quando a gente é jovem, a gente acha lindo a história da Raposa de "O Pequeno Príncipe" sobre tornar-se responsável por quem se cativa. Mas vou te dizer: com o tempo ela dá raiva. Não pela repetição, mas por se voltar contra nós.

As pessoas que nos "cativam" começam a nos abandonar, a nos trair, a nos magoar, a nos decepcionar, a nos humilhar, a nos surpreender no mau sentido, e aí... os "campos de trigo" que lembram os "cabelos louros" desses vários "pequenos príncipes" da nossa vida começam a ser um símbolo de dor. Não é mais uma saudade com a ideia da presença, e sim uma lembrança viva do sofrimento que a pessoa nos trouxe. Tem músicas que você não consegue mais escutar, tem coisas pras quais você não suporta olhar, tem filmes que você não é capaz de ver sem querer chorar (e não é de emoção catártica, e sim de desespero). Você tem sorte se consegue desfazer a conexão entre o objeto e a lembrança, ou associá-lo a outra pessoa/coisa mais prazerosa.

Eu não quero mais associar as coisas às pessoas e depois vê-las me magoando e nunca mais poder ter contato com a coisa associada. Quero que apenas as coisas dela me lembrem dela e quero ter a habilidade de - quando não conseguir evitar uma letra de música óbvia para o nosso caso - ver os textos como coisas que servem para várias pessoas e não apenas ela.

Quero, acima de tudo, acreditar que virão outras pessoas melhores e com mais sensibilidade para perceber o valor de quem lhes dá a mão...

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When we are young, we think the story of The Little Prince's Fox about becoming responsible for what you tame is beautiful. But I'll tell you: as time goes by, it makes you angry. Not because of the repetition of it, but because it turns against us.

People who "tames" us start to leave us, to betray us, to hurt us, to disappoint us, to humiliate us, to surprise us in a bad sense, and then... the "wheat fields" which remind us of the "golden hair" of these "little princes" of our life start to be a symbol of pain. It's not something who gives you the idea of the presence of the one you're missing, but an alive memory of the suffering this person brought us. There are songs you can't listen to anymore, there are things you can't stand looking at, there are movies you are not able to watch without wanting to cry (and not because of a catarthic emotion, but because of a despair). You are lucky if you're able to undo the conection between the thing and the memory, or associate it to another person/thing, a more pleasurable one.

I don't want associate things to people and then see them hurting me and never again being able to keep in touch with that linked stuff. I want that only her/his things remind me her/him, and I want to have the ability of - when I can't avoid obvious song lyrics to our case - seeing the texts as things which can fit a lot of people and not only she/he.

I want, above all of this, believe that better people will come to me, and they'll be more sensible to recognize the value of who reachs the hand out for them...

carta: colar: